Zu Besuch beim Avatar: Zehn Tage im Ashram von Sri Balasai Baba

Hoffnung auf spirituelle Heilung

Doch man hat bei mir kürzlich Krebs im Endstadium diagnostiziert, und wenn ich in diesem Leben noch eine Chance haben will, meine Suche nach dem Göttlichen in dieser Welt und gleichzeitig meine journalistische Neugier befriedigt zu sehen, dann ist dies womöglich der letzte mir verbleibende Zeitpunkt. Indem ich meine Frau die Flugtickets buchen lasse, akzeptiere ich die Möglichkeit, schwer enttäuscht zu werden und vielleicht auch nie mehr von dieser Reise zurückzukehren. Doch was habe ich schon zu verlieren? Ich wäge ab: Die Option, in Indien zu sterben, hat wenigstens einen gewissen existenzialistischen Stil. In einer funktionellen Krebsklinik im Allgäu dagegen wäre die Aussicht aus dem Fenster sicher besser. Da ich aber die Berge in den letzten Jahren ausgiebig genossen habe – und mir in Indien das Essen besser schmeckt –, entscheide ich mich für die existenzialistische Variante: Indien, im negativsten Fall also den Tod. Aber immerhin gibt es dort angeblich die vage Option auf eine Spontanheilung durch göttliche Einflussnahme.

Reise und Ankunft

29. Juni 2014: Nach einer zweitägigen Reise mit verpasstem Anschlussflug, verloren gegangenem Koffer und unzähligen Schmerztabletten erreichen wir spät am Abend Balasai Babas mit hinduistischen Symbolen geschmückten Ashram. Ich bin zu diesem Zeitpunkt nicht nur halb- sondern bereits dreivierteltot, und auch meine Frau ist nervlich an der Grenze ihrer Kräfte angelangt. Ich bin nicht einmal mehr gespannt darauf, was uns erwartet und würde mich am Liebsten gleich in einen Sarg legen und den Deckel über mir zumachen. Dann hätte ich endlich Ruhe. Der Krebs in meinem Mund brennt wie glühende Kohlen, aber ich bin so hungrig, dass ich es dennoch schaffe, ein paar vom Abendessen übrig gebliebene Chapatis mit etwas Gemüse herunterzuschlingen, bevor wir unser karges Ashramzimmer beziehen und halb bewusstlos auf die Pritschenbetten sinken. Noch ist meinem Ausruhen jedoch keine Ewigkeit beschieden, denn schon um halb elf am selben Abend werden wir an unserem ersten Darshan teilnehmen – dem traditionellen Beisammensein der Schüler mit dem göttlichen Meister in Menschengestalt.

Wir werden in einen blitzblank gefliesten Raum von der Größe eines kleinen Programmkinos geführt, und meine erste Überraschung besteht darin, dass wir im ganzen Ashram offensichtlich nur ein knappes Dutzend Gäste sind, und zum überwiegenden Teil sogar Deutsche. Ich zähle sieben Frauen in der zweiten Lebenshälfte und außer mir nur noch einen Mann – was in mir die Assoziation zu einem typischen Volkshochschulkurs erweckt – und dann noch zwei, drei Inder, deren Rolle und Funktion ich zuerst nicht einschätzen kann. Und dann sitzt vorne, vor den Reihen aufgestellter Plastikstühle, Balasai Baba auf einem kleinen Sofa im reinsten Gelsenkirchener Barock und grinst in seiner leuchtend orangen Robe unter seiner Afrofrisur genauso spitzbübisch in den Raum, als sei er direkt aus einem der Fotos herabgestiegen, die ich bereits überall im Ashram habe hängen sehen. Der Mann ist also real. Aber was hat er mir zu bieten?

Sing along mit Baba

Die Antwort lautet: Karaoke. Und Witze. Jede Menge Witze. Schon nach den ersten Minuten auf meinem Plastikstuhl tränen mir und meiner Frau die Augen vor Lachen, und ich muss nicht einmal für sie übersetzen, denn Baba kann erstaunlich gut deutsch, und da die übrigen Inder im Raum offensichtlich zu seinem Personal gehören, spricht er bis auf wenige Wörter fast ausschließlich in unserer Sprache. Den einen seiner Landsleute, einen älteren Herrn in schlichtem Alltagsoutfit, der sich an zwei mikrofonbestückte Handtrommeln setzt und den ganzen Abend keine Miene verzieht, als würde er zum Lachen in den Keller gehen, spricht er grundsätzlich nur mit dem Titel „Vogelscheuche“ an, aber auch damit entlockt er ihm keinen Gefühlsausdruck. Vogelscheuche, der im normalen Leben eigentlich Mr. Shankara heißt und Lehrer für Ökonomie ist, hat neben dem Tablaspielen noch eine andere wichtige Funktion: Er übermittelt auf Befehl Babas Zungenküsse an seine namentlich aufgerufenen Schüler, indem er dann jedes Mal kurz aufsteht, den oder die namentlich gerade aufgerufenen Devotee anblickt und unter Anstrengung sein versteinertes Gesicht zu einer Grimasse verzieht, während Baba vorne auf dem Sofa schmatzende Geräusche ins Mikrophon abgibt, um einen besonders nachhaltigen Zungenkuss zu simulieren, und dabei fröhlich mit seinen nackten Füßen wedelt. Auf die Sitzfläche seines Sofa hat er nochmals ein Kissen enormer Dicke gelegt, sodass seine Füße nie den Boden berühren, was nochmals den kindlichen Eindruck verstärkt, den sein ganzer Habitus ohnehin ausstrahlt.